錢德勒的異想世界

這幾天的天氣真的是冷到嚇人！
冷到會突然想要大罵髒話來取取暖～
算了！空閒時間不多，別廢話，馬上切入正題！

30是個很奇妙的數字
是個令人開心又害怕的數字
30如果在夜市，可能代表是無碼光碟乙片
30如果在韓劇，應該就是最精彩的集數
30如果在文言文裡，感覺應該要接「而立」二字
30如果在年紀界裡，可能就不是一件好事～

還記得媽媽每次都很愛把我的歲數加上兩歲
其中一歲是虛歲，另外一歲是因為我是農曆年尾生的
所以生出來一過年就變成兩歲大的嬰兒
所以69年次的我，今年實際年紀應該是28歲
以前只要媽媽多幫我加一歲或兩歲
我一定會為我的實際年齡而努力奮戰
甚至不惜把臭臉給我媽看

但是今年我跟我媽去廟裡登記點光明燈
卻赫然發現農民曆上在屬羊的下面寫著斗大的30
坐在椅子上填寫基本資料的我
頓時有點「挫」
天啊～我三十歲了！

不知為何  今年的我自己好像願意接受我是個30歲的人
雖然我一直告訴自己我今年是28歲
但是受到驚嚇的這個事實卻是我無法否認的

三十歲了！我三十歲了耶～阿娘威！
如果我這輩子只能夠活到六十歲
也就是代表我已經把人生走完一半了
這是一個多恐怖的事情，GOD！
我人生的前三十年到底在幹嘛
我完全想不起來我前半輩子做了什麼好事或壞事
就這樣一年又一年的走完我的大半輩子
而我的下半輩子又應該如何過
才能讓三十年後六十歲的我不會再像現在一樣又「挫」到一次
現在想起來還是很害怕！

我的網誌好像平均每天都會有將近二十人次的看倌來入園欣賞我的動態
這些看倌如果是我的同學
你們應該也是跟我差不多的年紀了
這些看倌如果是我的當兵同袍
那你們可能還無法理解我的恐懼
這些看倌如果跟我不認識
那我也不管你幾歲啦
哈哈～

我的恐懼不知道從何而來
不知道是感嘆前面三十年有種虛度光陰的感覺？
（可是明明覺得自己每年都過得很充實啊？！為何會有如此恐懼的感覺呢？！）
還是害怕自己好像應該要找個伴侶穩定下來，
然後生一兩隻小孩把玩、然後辛苦工作賺錢、養小孩？
（不對！不對！這畫面好恐怖～我還是小底迪啊！）

30真的是一個很恐怖的數字
我沒有想到我自己的這一天是這麼快的到來
在學生時代的我
除了很盡興的出去到處玩、到處吃吃喝喝
另外一點，就是我很趕、或很急、或步調很快！

還記得我在大一升大二的時候就去考轉學考
因為我不想要只有北大法律系的學歷，我要台大的學歷！
轉學考失敗後，我又在研究所時破釜沈舟考上台大法研所！
然後在台大法研所時又盡量以最快的速度考上律師，
考上律師後也沒有閒著，就趕緊出去職業，賺錢與賺經驗值、寫論文，
等到研究所畢業後又以最快的速度去當兵，而終於走到現在正窩在電腦前邊打寒顫邊打網誌的我！

但是我不知道我走的比別人快的好處在哪裡？
至少現在我還看不出來。感覺自己好像也沒有比別人多幹了什麼大事～
然後也這樣過了前三十年！
三十歲！三十年！我過了三十年！我今年三十歲～

老實說我不知道我自己現在在害怕什麼，
我也不知道未來應該要怎麼走，才就做精彩的過日子！
是該要去結婚嗎？還是出國留學唸點書？還是維持現狀繼續騙吃騙喝？

身邊有一個朋友，她的男朋友很NICE，
當我跟她說你今年可以趕快結婚啊？
她回答我說：「相愛的兩個人為什麼要急著結婚？」
我答不出來。

感覺好像人生都是有固定的基礎模式，
到了這個歲數就要念大學、到了這個年紀就要出來工作
如果到了這個年紀還不結婚，就會嫁不出去！（還好我是男的～）
到了這個年紀就應該要幹嘛幹嘛，
不知不覺想要跳脫出這個模式的我，
卻只是以比常人更快的速度走完這個模式
終究還是陷在這個刻版的模式
我跳不出去！我承認我無法跳脫出這個社會的既定期待框架！

我無法想像明年的我竟然是三十一歲！
如果我是韓劇裡的男主角，現在應該走到了整齣韓劇的高潮了～
我期待高潮！我在等待人生的下一波高潮！
但是我深知知高潮必須我自己去演。

有時候很羨慕比較笨、比較沒有思考能力的傻大個、傻大姊
他們總能在這種社會中盡情扮演大家期望他們扮演的角色，
或許我是庸人自擾，但是我現在煩惱的是我不知道自己在煩惱什麼。
我只能說30這個數字令我的又開心又害怕！

喂！這位看倌，你還在看我的網誌喔？！你今年幾歲啊？


最後，祝大家不要凍著了！
有情人的終成眷屬，情人節快樂～
沒情人的諸事順心圓滿，新年快樂～